Pois é....

Hoje tenho um desabafo a fazer, como sei que quase niguém lê, isso vai ficar com quem merece.
A cada dia que passa me pergunto se minhas ações me levam para o caminho que me fará bem ou se para o caminho que eu quero ,ou sabe-se lá qual caminho minha vida vai tomar.
Sei muito bem que a quero do meu lado pelo tempo que me for possível, mas várias das minhas atitudes contrariam isso. Sempre a quis independente, que tivesse suas próprias idéas de mundo e disse que estaria lá para ajudar no que precisar. Mas a minha atitude de hoje a mchucou demais, mais do que eu jamais gostaria. São atitudes como essa que estão se tornado frequentes e afastando meus verdadeiros sentimentos, por vezes me mostro meio indiferente por medo de mostrar minhas reais emoções, vontades de chorar sem motivo, falar de todos os meus problemas e como eu gostaria que eles sumissem da face da terra, mas sou muito medroso para isso.
Faz mais de dois anos que estamos juntos e ainda sou arredio com isso, toda noite me martirizo por estas escolhas inprudentes que me põe em situações que destesto profundamente.
Eis a realidade:
A amo de demais, amor esse que me tornou dependente de seu colo que tanto gosto mas que tenho tanto medo idiota de pedir, quro sim a muito tempo chorar como estou fazendo enquanto escrevo e poder desabafar minhas angústias. Meus problemas do dia-a-dia são de sabedoria pública, mas esse mal que me consome mais e mais me repele de uma atitude simples de cumplicidade que sempre (ou quase) foi mostrada de sua parte, se abrir.
Disse por várias vezes que ainda guardo muita coisa dentro de mim e isso é a mais pura verdade!
Ainda morro de medo do mundo a minha volta, passo a todos meu "sábios conselhos" sendo que existem verdades sobre mim que não passa de mentiras mascaradas para inventar esse personagem que vos fala.
Não usei drogas! Morro de medo, nada de chás psicodélicos, apenas experiêcias de outras pessoas que sumiram e passo a torná-las minhas para crecer em conceitos. Mais de uma em minha cama nunca houve, mentira descarada de um ego sem controçe, bater de desmaiar? mentira! apenas para intimidar alheios, em UM assalto gritei por ajuda e não fui atendido.
Sei que quem eu sou de verdade não ia mudar sem essas partes, mas elas me dão apoio nas horas que preciso ir contra todos.
Se eu lesse isso soaria como uma desculpadesesperada, e é exatamente o que é! Eu não quero mais contar vantagens de um passado inexistente, essas são as partes que me tornam um falsário que via sua cara de vontade de ouvir mais e mais e de viver mais, como mostrar um doce a uma crianca que não pode tê-lo. Me sinto muito mal por ter feito isso até agora e depois do que fiz sinto que é mais do que minha obrigação me redimir de tudo isso que fiz!
Esses meus contos de vida podem não ter sido meus, mas servem de lição para muitas pessoas evitarem fazer coisas indevidas. Hoje penso que isso não me diz mais respeito, o que me interessa de agora em diante é oque podemos fazer juntos hoje para nos lembrarmos no nosso amanhã.

Este é um relato de uma alma atormentada que roga o perdão daquela que o completa, pois não é só você que se sente um quando estamos juntos... amo-te.